在又又還沒出生前
填滿我人生大部分時間的是自己+吳小二
懷孕時，我天真的以為可以留職停薪在家裡照顧又又實在太幸福了
不用上班可以待在家裡照顧又又、看著又又成長真是太好了
又又出生後2個月又19天的現在
當初天真到無知的想法早已在心裡被自己推翻了無數次
我實在是太小看全職主婦們的辛苦了
這不是一言兩語可以輕易帶過的
但請容我發發牢騷紀錄一下全職媽媽的心聲....
坐月子期間
沒有什麼比菜比八新手爸媽更恐怖的事了!!!
住院三天後出院回到新竹
非常菜、菜比八的新手爸媽誇張到連尿布都不太會包就要開始獨立照顧又又了
記得回到新竹的第一天整個就是恐懼到極點
立刻後悔為什麼當初寧願省錢不選擇去月子中心呢???
第一次當人家爸媽，可是我們什麼都不會、也什麼都不懂
泡配方奶、拍嗝、換尿布、洗澡，我們甚至連抱都不太會抱又又
在這樣的情況下出院，怎麼可能不怕呢???
育兒方法不懂沒關係，至少新竹這裡多的是可以請教的對象
最可怕的是我們一點都不懂又又
不懂他
為何哭??為何大哭??
為何吃飽了還哭??
為何日夜顛倒晚上不睡覺白天狂睡??
為何喝奶喝到睡著叫不醒??
為何白天想讓他多醒一點點時間都不行??
為何給他奶嘴一直吐掉，吐掉之後又一直哭??
為何睡到一半突然醒過來狂哭???
上帝把一個看似脆弱卻又無比堅毅的新生命交到我們手中
他哭了，我們心急如焚趕緊找解方
他不哭，我們還會去摸摸他是不是呼吸著
生命之輕、之重，當了父母才終於深刻體悟...
坐月子就是睡飽吃、吃飽睡??? 怎麼可能!!!
回到新竹，又又白天睡不停，晚上常常睡睡醒醒
很怕他沒拍好嗝會吐奶
躺在他嬰兒床旁邊的我
幾乎是只要他一有動靜就要開小燈查看一下
是不是吐奶了??是不是怎麼了??臉色還好嗎??
每天晚上入睡後的半小時
幾乎是沒幾分鐘就起身看看他是不是還在呼吸還活著??
好不容易撐過了前面比較不安穩的半小時
感覺可以安穩睡去時，才睡沒一個小時
又又突然就開始該該叫，接著就開始罵罵號了
真正睡不到一個小時，從這一刻開始也別想睡了
因為菜比八的關係，根本無法正確判斷他的哭聲代表什麼意義
完全沒有經驗的新手媽媽如我
就只能整個晚上一直起來幫又又撿奶嘴、塞奶嘴、撿奶嘴、塞奶嘴
就這樣持續了一兩個小時
等到妳發現他終於入睡你趁機瞇了沒多久
他又哭了!!!!他又餓了!!!!
因為已經到要餵下一餐的時間了
回到新竹坐月子的前兩個星期的晚上
我幾乎都是這樣過的
又又那時候大約三個小時多會喝一次奶
老人們說，坐月子要多休息，要跟著嬰兒睡
然而，當媽媽的除了要餵配方奶之外
還要擠母奶、洗奶瓶、消毒奶瓶、也得抓住時間吃飯
根本不可能隨時想睡就跟著又又一起睡
他哭，你也不好受!!!
為了固定又又每天的作息，一開始排定3.5小時喝一次奶
偏偏嬰兒比女人還善變，天天都在變
你安排他3.5個小時喝一次，但他畢竟還只是剛出生一、兩個月的小小人
怎麼可能完全按照你編排的劇本走，不按牌理出牌是嬰兒們的常態!!!
常常十點才要餵奶，他九點就開始哭腰了
百歲醫生的話言猶在耳，我們努力堅定自己的意志
為了不影響之後每一餐的時間，你只好一直哄他哄他哄他
哄到不能哄了，只好安慰自己要有彈性
他還那麼小，不過就是肚子餓，幹嘛要讓他哭的那麼慘呢???
唉，你根本狠不下心不理會他哭!!!
他可是你懷胎九個月好不容易生下來的小寶貝
我想起懷孕時自己最大也最單純的願望
就只是他可以健康平安的出生、長大而已
為何現在一定要奉百歲醫生講過的話為唯一圭臬??
讓他哭個二十分鐘再理他??
在坐月子期間，我和吳小二試過
又又半夜哭，我們確認他沒有異樣後放給他哭
時間一分一秒的過，在這樣無助的夜半
只見又又的哭聲越發淒厲刺耳
知道我和吳小二當時在做什麼嗎???
當時我和又又同一間房，吳小二在隔著一面牆壁的另一間房睡
我們兩個不約而同地拿著手機、鬧鐘在計時
邊看著時間流逝，邊安慰自己又又的哭聲應該快停了
時間過的比想像中慢，還慢的非常非常折磨人
以為又又已經哭了半小時，其實他才哭了十分鐘
終於撐到十五分鐘已經來到我們的極限
實在沒有辦法放著讓他哭不管他
這種煎熬真的很難用言語形容
明明那麼那麼期待的把他生出來，真的要讓他哭的這麼慘烈嗎???
看著他哭，我們的心根本也無法平靜
把拔、馬麻的心是肉做的
看著他哭的滿臉通紅、眼淚好大一顆、聲音開始接近慘烈
我們也會難過啊!!!
坐月子好比坐牢，幽閉恐懼症!!!
新竹的家是獨棟的透天厝
我待在三樓的房間裡坐月子
除了帶又又去醫院回診的兩天之外沒有離開過三樓
因為老人家說坐月子期間爬樓梯會讓子宮下垂
小小房間裡，只有我和又又以及永無止盡的無助和恐慌
連續兩個星期面對夜晚總是無法好好入睡的又又
月子坐不好其實是可以想像的
我記得那時候每到下午接近黃昏時
整個人會感到非常非常非常恐懼窒息
一方面是已經待在房間裡一整天了
連外面天氣是好是壞都不知道的封閉環境真的會把人逼瘋
一方面是夜晚要來臨了
又要開始擔心"今天晚上又又是不是又不睡覺了???"
終於，在連續10幾天沒睡覺之後
壓倒駱駝的最後一根稻草出現了
我記得那是一個吳小二回來陪我的週末
在這之前，我已經在電話裡對著吳小二哭了無數次
但我沒有在家人面前掉過眼淚
在姑姑幫我送月子餐來的中午
我把心裡的壓力和嚴重睡眠不足的情況全部發洩出來了
因為當時的我已經累到根本吃不下三餐了
我幾乎天天早餐變午餐、午餐變下午茶、晚餐幾乎吃不下....
幫我準備月子餐的姑姑被我這樣的情形嚇到
馬上找其他大人們開會商量
大家建議我馬上去坐月子中心或者把又又送去托嬰在家好好把月子坐好再說
那時候月子已經做一半了
家上根本捨不得送又又一個人去托嬰中心(坐月子中心有可以只收BABY不收媽媽)
還是想再努力看看
最後還是決定待在家裡跟它拼了!!!
吳小二從那時候開始除了週末會回來新竹之外
也開始在週間回來新竹陪伴我和又又
是我這段期間最重要的精神支柱 
如果沒有吳小二的陪伴，我想我真的會坐月子坐到發瘋吧!!!
如果重新選一次，會對自己好一點!!!
說真的，如果重新讓我選
我會選擇一開始就去月子中心
(當時我們不是沒有坐月子的預算，只是覺得不想把錢花在月子中心上)
一來，身為新手爸媽，根本不會照顧新生兒
我們都很怕麻煩其他大人，寧願自己處理大部份可以handle的事
即使新竹有很多有經驗的大人，關於照顧又又，我們還是盡量自己來
因為菜比八，所以壓力很大，因為菜比八，所以很累根本無法好好休息
二來，待在月子中心至少晚上可以好好休息
白天才有體力和嬰兒奮戰下去
我也必須要說，母奶這件事也是搞的媽媽坐月子根本無法好好休息的兇手
在家坐月子就更不用說了
嬰兒24小時待在你身邊就算了
如果你不是親餵，還得趁他睡著時擠母奶
這根本是地獄!!!
固執如我，還是後悔了
如果經濟OK，不要省錢了，去月子中心吧
身為辛苦的母親，你絕對值得花這筆錢的，對自己好一點，去吧!!!
陰影
坐月子那十幾天的夢靨嚴重導致新手媽媽產生可怕的陰影
前陣子剛回到台北開始全職媽媽生活時
非常非常害怕一個人單獨和又又相處
很擔心他會不會在我照顧他的時候大哭不止
但剛好和在新竹時相反，傍晚來臨時就會有得救的感覺
因為爸拔快回來了
這種陰影很難抹去，一直到最近才慢慢消退了一些
2M19D的現在
過完農曆年後，我們帶著又又回到台北開始一家三口的新生活
白天把拔上班，我待在家裡照顧又又
從又又快滿月開始，我們就讓又又有固定喝奶的時間
一開始是三個半小時一次，滿月過後沒多久就調整成四個小時一次
讓又又開始在規律時間喝奶後
換句話說，等於媽媽的生活完全就被切割成四個小時一次循環
四小時一個循環的生活
四個小時中，包含吃、玩、睡
餵奶完要拍嗝，有時候拍了15分鐘格還是拍不出來，就擔心會溢奶造成危險
其中，晚上最後一餐最擔心
因為喝完奶大人也跟著要睡覺了，萬一睡覺時溢奶可能沒人發現
為了讓又又不要喝完奶直接就睡著
也希望又又白天一次盡量不要連續睡超過三小時
馬麻開始要收集一些遊戲節目讓他可以玩到累了再睡覺
一開始準備字卡、音樂書、童話書、練趴、和他說話、聽音樂
到現在還推他到公園散步、幫他拍照、抱他在家裡走來走去...等等等
每一餐餐後都很努力幫他安排課程(??!!)把他搞的累一點
餵奶+玩耍的時間從1個小時慢慢拉長到1.5小時
以為這樣讓他夠累他就可以睡的比較好
BUT!!!
一切不像你期望中的那麼聽話
玩到又又開始打哈欠了，送他上床他反而開始哭了!!!
哀，要讓他入睡又得折磨人一段時間
讓他入睡的方式也一直在嘗試、在改變、在磨合
好了，他好不容易閉上眼睛睡著了
屬於馬麻的私人時間終於來到
餵完小的，大人總是要吃飯吧??!!
常常我的早餐是接近中午12點才有時間吃
這也是我一天當中的第一餐
如果家裡有現成的麵包、牛奶還比較好解決
沒有庫存時，只好出門買早午餐
有時會推著又又一起出門買，有時會趁又又睡著時趕快出門買
早餐ready，終於可以好好坐下來吃口飯
不料，你咬第一口熱熱早餐、喝下第一口熱熱咖啡時
原本已經入睡的又又哭了
啊，他可能只是做惡夢哭一下下就會停，等等就不哭了吧??!!
偏偏他的哭聲開始越來越認真
拋下熱騰騰的早餐和咖啡進到房間裡一探究竟
等到走出房門口時，只剩冷冰冰的早餐和咖啡在等你...
囫圇吞棗地吃下早午餐，還有一堆事情等著你
洗大人的衣服、洗又又的衣服、煮泡牛奶的開水、洗奶瓶、吸地...
也想做自己想做的事，想上網、想找人講話、想寫網誌、想看一下YAHOO新聞....
我常常只是想躺在沙發上安安靜靜的發呆或打個小瞌睡
但其實這些都不太能自己決定做或不做
要看又又是不是睡到一半會突然醒來
醒來了，你的時間就完全屬於又又
沒醒來，你才能擁有一點點稍縱即逝的自己的空間
這一次，又又睡的不錯，就可以稍微喘一口氣休息一下
下一次，他可能睡半個小時就無法再入睡.....
自從又又出生後，我的生活再也不是24小時過一天
生活的時間單位被切割成每4小時一循環
出門，很挑戰
又又脖子還沒硬，目前最方便也最不方便的就是推嬰兒車出門
帶著他離開家最遠是到我們家附近的公園
為了讓他適應"家"以外的環境
只要天氣不要太糟，帶他出門散步是我最喜歡做的一件事
以前每星期必逛的全聯
現在大概只能趁吳小二在的時候開車帶我們去
帶著脖子還沒硬的嬰兒走不了太遠的路
我們家在半山腰上
即使有嬰兒車，推嬰兒車下山也是一大困難
買瓶牛奶、一把青菜或一包吐司都不再是隨時想就能做的事
好愛也好怕
對又又，我常常是好愛又好怕。
他是我懷胎九月生下的孩子
我的血液存在在他的血液中
他選擇我們成為他的父母
能第一時間回應他哭、他笑、他肚子餓的人是我們
我們九個月來滿懷期待見到他
他的眉毛、他的眼睛、他的鼻子、他的耳朵、他的小嘴、他的髮型
他的一切一切都來自於我們
如今，他就近在眼前，每個呼吸心跳都那麼不可思議
我愛又又，好愛好愛他；但我也好怕好怕，好怕他....
好希望可以照顧好他
但他每一次哭，我都沒把握他多久會停
好希望他可以好好睡
因為馬麻好想擁有自己一點點自由的空間
好希望他會是一個樂觀開朗的男孩兒
然而如果馬麻不夠樂觀開朗會不會影響他???
直到今天...
2014年5月1日知道又又在我肚子裡的那一天開始
經歷了280天懷孕的過程
他在我肚子裡一天一天長大
最後靠著他自己的力量誕生到這個世界
我們是他世界裡的第一也是唯一
不知道他是否曾想過，自己會擁有怎樣的爸媽??
他是否擔心過爸媽會不會很疼她??對他很溫柔??
今天下午看了一段12分鐘的受孕、懷孕到生產過程的影片
像是帶著我再一次回顧懷又又的那段歷程
他的鼻子像我，耳朵像把拔
他的嘴巴像我，眼睛和把拔一樣大
他孕育在我身體裡、從我的身體裡出來
他是我們九個月來朝思暮想的孩子
然而，此時此刻的現在；我卻又愛他又怕他
我怎麼可以這麼軟弱、這麼不勇敢、這麼不能吃苦??
每一個生命得之如此不易
每一個生命難得又珍貴
能擁有孩子就是一個奇蹟
我應該更加珍惜
當了爸媽才知道這是全天下最難勝任的工作
一份被錄取了就永遠不能輕易說"老娘不幹了!"而任性提出辭呈的工作
當人家爸媽是一輩子的事
孩子是我們一輩子最甜蜜也是最責任深重的羈絆
從你出生的那天起，我知道我的人生就再也回不去一個人了
我們的緣分、我們的連繫將是用一輩子來計算的
孩子，馬麻會讓自己變的更強
至少要夠堅強到可以讓你平安健康的長大
為了你，馬麻有一定要變得更堅強的理由...
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